Lacuna

Eu que já fora tudo, hoje sou um amontoado de vazios a preencher minha alma amargurada. Não posso dizer que é um sentimento, pois sentimentos transbordam, sejam eles bons ou ruins. A raiva, ela te domina, te transforma num furacão em meio ao deserto e seu único desejo é devastar, quebrar tudo que se vê pela frente. A paixão, nela você mergulha, sem vê, sem quê, nem porquê. Você apenas se entrega aquela sensação, efeito borboleta que encharca seu ser, e tudo se torna arco-Íris. O sofrimento, ele recai sobre ti, aperta o coração e a alma, o peso da dor transparece nas lágrimas e você se afunda naquele mar de tristeza. A alegria, ela contagia, deixa o dia mais bonito, os lugares mais belos, as pessoas mais simpáticas, solidárias, e você enxerga só o lado positivo da vida. O vazio, o vazio não. Ele retém tudo isso. Você perde o sentido da vida, não sabe se está vivendo ou apenas existindo. Os dias são vácuos, as pessoas são enjoativas, as músicas não fazem mais sentido, você não compreende mais o que sente. Você não sabe mais quem é. Perde-se a identidade. São batidas ritmadas de um vazio exibicionista, uma freqüência silenciosa, para uma platéia feita de memórias vãos. Perde-se o gosto, como comida sem tempero. Nada vai, nada vem. Desinteresses mentais, uma guerra fria com a mente e o coração para saber o que se passa, quando vai passar. Um vazio bordado a alma, que preenche por completo, mas não ocupa nenhum espaço, que se acomoda e incomoda o seu nada. Uma claustrofobia por um algo vazio.

Trinta

Estou bem acostumada a me trancar no meu quartinho e fazer com que as palavras tenham sentido. Observo o suficiente da humanidade nos estádios, nos shopping center, nos bares, nas estradas, nas livrarias e etc. Não se pode evitar. Tenho vontade de me enforcar quando vou à festas, mesmo que a bebida seja de graça. Não combina comigo. Tenho tinta o suficiente para pintar. Pessoas me enchem. Preciso escrever para me esvaziar. Sou o que é melhor para mim, sentada aqui, largada, de pijamas, cabelo bagunçado, comendo alguma porcaria, tomando um chá e vendo as palavras brilharem na tela. Raramente encontro uma pessoa rara ou interessante. A realidade é perturbadora, um choque constante. Estou me tornando uma quase 30, maldita, mau humorada. Queria ser aquelas pessoas simpáticas de bem com a vida, que não reclama de absolutamente nada. Mas essas, são meio cansativas. Na verdade, a maioria é mal agradecido, mau humorado.